ITC media

Despre obsesii romanesti

Romanii sunt obsedati de diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt intotdeauna de natura constructiva…

Cele mai importante 7 obsesii romanesti

1. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala: avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este “europeanul” cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!

2. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: “Tzatzele aduc rating!” Si stiti ce e misto? Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru autosatisfacere. Dai un click si gata! Cine credeti ca mai asteapta emisiunea cu “Mama Natura” ca sa-i “de in cap lu’ mutu”. (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: “sa-i dea in cap lu’ Chivu”)

3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho n-ai viitor frate! “Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu…” “Te p..i pe ei! Citeste Coelho!”

4. Obsesia messenger. Asta e! E totusi un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

5. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii…

6. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!

7. Obsesia “daca ala nu face, de ce sa fac io?”. Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: “Ce? Sunt mai prost?!” Raspunsul e simpu: DA!

Trimite bancul prietenilor folosind optiunile de la sfarsitul paginii.

Un cablu mai… special!

Pe o strada din centrul orasului doi barbati muncesc de zor: unul sapa un sant iar celalalt in urma lui il astupa!!!
Intrigat,  un trecator ii intreaba:
- Ce faceti aici?
- Sapam un sant pentru un cablu de telefon.
- Pai si cablu unde e?
- Ehe! Asta e un cablu pentru telefon celular!

Trimite bancul prietenilor folosind optiunile de la sfarsitul paginii.

Wireless-ul a fost inventat in Romania!

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de cupru. Concluzia: francezii aveau cabluri telefonice inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de sticla.
Concluzia: englezii aveau retele de fibra optica inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau comunicatii mobile (wireless) inca din antichitate!

Trimite bancul prietenilor folosind optiunile de la sfarsitul paginii.

Nume cu surprize!

Un barbat vede o femeie frumoasa stand singura pe o banca in Cismigiu…
Se aseaza langa ea si o intreaba politicos:
- Nu va suparati, care este numele dumneavoastra?
- Carmen, raspunde repede femeia.
- Oh, aveti un nume atat de frumos!
- De fapt, inainte ma chema Paraschiva, dar nu-mi placea acest nume, asa ca am vrut sa-l schimb. Si cum masinile si barbatii sunt tot ceea ce conteaza pentru mine, mi-am ales un nume compus din “Car” si “Men”. Simplu, nu? Dar pe dumneavoastra cum va cheama?
- Iphonepussy!

Trimite bancul prietenilor folosind optiunile de la sfarsitul paginii.

Sistem de operare… la apa!

Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?

- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!

Fetele corporate

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean.
Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Pitzi.
Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.
Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care se depaseste acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.
Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nu are probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile “antireflexie” ca sa para serioasa. Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parintii deoarece vrea sa fie “independenta”. De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina.
Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala.
Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca.
Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniul asigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate.
La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisicutza, flori sau mesaje feministe extreme : “Primavara asta esti minunata, fi mai buna”. In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec “la o tzigare”, evident familia este la curent cu tratamentul “inuman” pe care il practica angajatorul.
Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post.
Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut. Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fitze si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana.
Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara Grecia sau Bulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca. Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT.
Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate etno dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul.
Orice corporatista pitzi trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de la vanzari, fisu shefului, ala cu Passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.
In ciuda tuturor aparentelor corporatistele pitzi nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste pitzi care le calca pe coada.
Ciclul de viata al unei corporatiste pitzi se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj. (Bancuri femei)

Banking pe lumea cealalta

Ti se poate intampla la orice banca…

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BANCA BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!

Numai student la informatica sa nu fii!

Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual.

Intrebarea reporterului:ce parere aveti despre sexul virtual?

Studentul de la medicina:  ce e aia virtual?

Studentul de la economie:  chiar asa ce e aia virtual?

Studentul de la informatica:  stati putin, ce e ala sex?

Culmea tehnologiei

Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de la mouse.

De ce are blonda urechile rosii?

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat mobilul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
- Vai! exclama doctorul. Dar cu urechea cealalta ce s-a intimplat ?
- Boul a mai sunat inca o data…

Blonda, telefonul si… cuiul!

Se duce o blonda la magazinul de bricolaj si spune:
- Va rog sa-mi dati si mie un cui.
- Un cui? Doar un cui, domnisoara? Dar pentru ce va trebuie ma rog?
- Stiti, am avut telefonul defect si a venit un barbat sa mi-l repare…
- Asa. Si l-a reparat?
- Da. Si dupa aceea eu am intrebat daca functioneaza si pot sa dau un telefon. Si el mi-a spus ca da, daca am cui…

Cele mai tari faze de la Relatii cu Clientii!

Un client suna la xxxx (relatia cu clientii) si zice:
- D-le, am auzit ca de eclipsa se intuneca; Dvs ce tarife practicati, de zi sau de noapte ?!

*

-Alo, vreau sa stiu si eu cum se face reincarcarea?
-Aveti deja o cartela valorica de reincarcare?
-Nu pot sa-mi dau seama…

*

- Buna ziua, sunt un abonat de-al dumneavoastra dar acum sunt cartelat, nu mai am abonament…

*

-Alo, mi-am cumparat un telefon nou si nu reusesc sa-l setez…
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil!

*

-Ce tip de tel. aveti?
-Motorola…
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu vibrator…

*

O domnisoara suna la “Relatia cu clientul” si intreaba:
- Alo, nu va suparati, cum pot face si eu rost de o antena cu un semnal mai penetrant?

*

Daca trimit un sms pot sa scriu prostii??

*

Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata ??

*

-Mi-a spus robotul ca dupa semnal sa inregistrez mesajul… Ce sa fac?.. Il tastez?
-Nu, trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea dvs!
-Si cum? Nu-l tastez???

*

-D`soara?! Cum ma auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum se aude!

* * *

Ion, Maria si mobilul

Ion: Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
Maria: Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0779…

* * *

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: – Oui, c’est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata: – Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si … unguroaica alergand dupa robot: Da’ sa fugi mai ai baterii??!!

* * *

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: “You’ve Got Mail!“